Sin embargo seguimos participando de este ciclo natural y destructivo de modus vivendus, andamos haciendo lo que sea que tengamos que hacer y que, estoy seguro, nisiquiera estamos seguros de porqué lo hacemos. Trabajando, estudiando, cuidando, queriendo, odiando, pensando, muriendo, riendo, llorando, esperando se nos va la vida. Estoy seguro de que solamente al final de todo en los ultimos 10 segundos de vida es que entramos en una fase en la que nos vemos a nosotros mismos totalmente, vemos nuestras vidas y comprendemos las cosas que debimos hacer, nos desentendemos de las cosas que hicimos.

Prefiero creer que al menos estoy por la senda adecuada, que estoy haciendo lo que realmente quiero y necesito hacer (me aterra pensar que seguramente no es así), necesito trascender en la vida de los que me rodean; necesito amar y odiar hasta lo humanamente posible para que en esos 10 ultimos segundos no me arrepienta de las decisiones que hoy parecen no tener importancia

Ella que es tan mia y tan ajena; que es tan linda, pero suele ser cruel ; que me dice cosas que me vuelven loco de amor pero, sin embargo, puede decirme cosas no habladas que me destrozan y sin embargo no importa, ya me regalo demasiado, me regalo casi un mes! que disfrutamos viendonos siempre, mientras caiamos en el juego cruel de, luego, llegar a querernos a la distancia; ella en secretro y yo en sus sombras.

Algun dia será mía, lo sé!; casi lo puedo llegar a sentir, incluso en las noches, cuando la imagino durmiendo al lado mio, noches en que la abrazo hasta el dia siguiente, para luego, prepararle el desayuno; besandola y engriendola por cualquier cosa, dandole todo el amor que ella se merece.

Aunque parezca una fantasía casi imposible, el verano pasado aprendí que vale la pena, para que cuando llegue el dia en que se haga realidad no muera de un infarto en el eterno intento de hacerla mia.

Tienes suerte; nunca traté de hacerme la victima y culparte por mis errores, nunca, niquiera la intencion de cometer otros peores en tu nombre; claro pues, llene ese vacío con television, club’s, amigos, alcohol (y demás pasiones de las que algunas no me enorgullecen tanto), etc. pero que mas esperabas? que siga creyendo en ti? que como en las peliculas la fe en ti sea lo unico que siempre atesore? la jodía pues, hubiera sido peor porque quien sabe y hubiera encontrado refugio en vicios por tantos errores que cometiste, de los que felizmente ya me habia ocupado para que no me afectaran.

No te niego, deseé tu muerte; no me creas maldito por haberlo echo, soy humano y por la estima que te guardo es que prefería que desaparezcas fisicamente de nuestras vidas, sabes? hasta un dia me puse a practicar que era lo que iba a decir en tu entierro, y de haberlo echo tal vez no hubieras tenido un descanso tan pacifico, no me culpes, entiendeme es el producto de tanta violencia que engendraste, por las incontables decepciones que tuve de ti cuando niño. Ahora que pretendes, aprovecharte de nuestra esperanza de felicidad para perdonarte?, me pides disculpas y esperas que vuelva a sentir que eres mi heroe, ese que me enseño a nadar y me lanzaba al aire, ese tipo que me llevo una vez a pescar, ese que egoistamente me regalo tan pocos recuerdos.

Ahora todo es distinto,  aprendí que no debo creer en ti, que eres egoísta, falso, despreciable y ruin; no me culpes, te ganaste todos esos adjetivos durante los ultimos 10 años de los 19 que tengo. No me hagas creer nuevamente en ti, siempre estuviste ausente, y cuando, no niquiera me hablabas; recuerdas que nunca supiste que usé bracketts? fue gracioso verdad? aunque luego me hizo echo llorar; recuerdas el nombre de alguna enamorada mia? cuantas veces me humillaste en publico y en privado? algun nombre de cualquiera de mis profesores? de mis amigos? nada? que tal si me dices la fecha de mi cumpleaños, que lástima que no hayas estado en muchos de ellos, no fueron tan divertidos pero hubiera significa mucho tu presencia. Ya nos hiciste demasiado daño, ya aprendimos a no creer en ti, no me pidas perdon, sabes que te perdonaré y se que me arrepentiré. Dejamelo a mi, tal vez algun dia sea capaz de disculparte, no es fácil, destruiste la vida de la mujer que mas amo en el mundo, mi madre. Sembraste mucho dolor en nuestra familia; aprendimos mucho de eso, que la felicidad es algo momentanéo,  a no quererte, a alejarnos de ti, a no repetir los mismos errores. Por favor, no pidas disculpas papá.

Tome la firme decision de desaparecerlas de mi entorno y en la practica descargar toda la maldad de la que soy capaz, y empleare metodos muy crueles y sanguinarios para ello “aunque claro uds no tienen sangre bichos del mal”.

1.- “divide y vencerás” un chorrito de caramelo x aqui, caquita del perro recien echecita por alla, un poco de comida del medio dia mas aca para atraer a todas las bandidas posibles. Mi plan era simple, atraerlas como abejas a la miel y mientras esten disfrutando de ese delicioso nectar sabor a limon o los restos solidos del bueno de “Duque”  (mi perro) yo en todo mi ingenio colocaria un gran recipiente encima por el que suministraria a cada grupo grandes dosis de Baygon. Pesimo plan no puedo aun imaginar que le dire a mi mama o alguien que le parezca raro 3 grandes ollas hacia abajo y conmigo vigilandolas, no quiero parecer un loco ni generar el desorden, quiero evitar preguntas incomodas, es frustrante que un genio como yo se limite por eso pero no queda otra.

Claro, lo hare rapido y sin piedad. Con fuego, es lo mas lógico, yo si que se esconden detras de esa silla de mimbre y si enciendo unas antorchas con unos periodicos y les lleno el nido todas moriran y podre disfrutar viendo como caen al piso achicharradas, arrepentidas de haberse metido conmigo, trataran de rogarme pero no tendre misericordia con esta incipiente colonia de moscas que se quiere apoderar de mi silla favorita. Empiezo a dar proceso a mi plan malevolo y me agencio de cuantos periodicos pueda, los enciendo y bombardeo la silla, detras y alrededor, nada es suficiente, nada calmara esa ira que acabo de desatar contra esos bichos nauseabundos. Nisiquiera la silla que esta empezando a contagiarse de las llamas vivas, MIERDA LA SILLA!!

Fue muy tarde, la madera se calento y por el barniz se quemo toda. Podran haber ganado esta batalla pero no la guerra mis juradas enemigas.

Desde que la vi sentí que iba a ser el mejor momento que pudimos vivir juntos, la bese en sus mejillas tan suaves, me hablo y su voz me deshizo; nose lo que le dije, nose que me dijo, y es muy posible que le haya respondido cualquier cosa menos la adecuada; seguro fue asi ya que ella revelaba una sonrisa pícara; esa sonrisa que me cautivó,  que se ocupó de embrujarme. Luego de algún rato de charla -no descarto la opcion de que haya podido ser mucho , es que en realidad con ella no sé cuanto dura una hora o un segundo, ya que pueden tener los mismos efectos- habiamos entrado en confianza,  jugabámos con nuestras manos,  no pude haber estado mas  nervioso,  mis manos eran la unica parte de mi cuerpo que importaba, podían mutilarme el resto, menos la  parte que podía tocarla, y a la que ella tocaba.

No recuerdo como ni porqué, pero  estábamos semi-recostados y abrazándonos, siempre como amigos que no se veian en mucho tiempo, estaba casi conciente; una parte de mi se encontraba orbitando por el universo, y fue mejor así, de otro modo no hubiera podido seguir  la conversacion, pues solo hubiera balbuceado,  y  posiblemente no hubiera podido decir absolutamente nada, solo mirarla.

Fue de imprevisto, yo no tenía intenciones, pues  solo  conversar con ella ya me hacía feliz, pero de pronto ella me abrazó y beso cerca a labios y estallé en alegria,  no pude contener tanta emoción, tenía que compartirla, entregársela en un beso y fue así … no de aquellos que inflaman la líbido, uno simple.

Solo me me atreví a rozar sus labios. No creí que el universo podia conspirar tanto para hacerme sentir bien, mientras nos besábamos  soltamos tantas lagrimas como nuestras almas, y no nuestros cuerpos, podían derramar;  la abracé no como si la retuviera,  sino como si le entregara mi cuerpo para que ella me ayude a sostenerlo, ya que yo no era capaz. Sentí su pecho contra el mio y me hacía realmente feliz,  la besé en el cuello e hice lo improbable, le dije cuanto la amaba mientras que  por segunda vez la perfeccion  hizo lo suyo; ella me dijo que tambien me amaba.  Ya no podía sentir nada, mi cuerpo  era incapaz de  experimentar tanto. Tratamos de desnudarnos, fue imposible, yo no queria desnudarla, era demasiado tiempo el que perdía cuando  podia besarla. Ella se desnudo.

Temblaba,  sentirla así producía lo suyo en mi; pero era otra cosa más que eso; era saber que ella quizo desnudarse para mí. Traté de besar todo su cuerpo pero preferí abrazarla y concentrarme en sus labios, en  decirle que sí la amaba.  No se trata de que no podria disfrutar del resto de su  desnudez pues su cuerpo es mas que perfecto; es solo que, mi alma la ama más de lo que mi cuerpo pudiera hacerlo.

Dopados  por el momento, borrachos de locura y besos inflamados de pasión nos habiamos dejado caer uno al otro al  piso, ya solo podiamos acariciarnos, sin decir nada, ya nada era necesario, ya nuestro amor se había entendido. Permanecimos poco tiempo juntos despues de eso;  pude ver como se alejaba sin decirme ni una sola palabra más, no sabiamos si eramos novios ahora, si nos volveríamos a ver, si volvería a besarla, si es que podía volver a besarla, no me dijo si la volvería a ver y a pesar de eso,  no me sentía mal por ello; es más la entendía, nose que entendía pero lo hacía.

Ahora que reflexiono, tal vez comprendí que ella un ser humano tan fuera de lo común, tan perfecto que nose si es humana no merecía atarse  a mí,  yo no estaba a su altura,  no podría jamás hacerla feliz.  Solo me otorgó un momento de felicidad que me hará feliz siempre que lo recuerde, me concedió un deseo, un momento de su perfeccion y no tenía la facultad de  preguntarle si lo haría de nuevo. A pesar de que fue un sueño y solo ocurrió en mi mente, me hizo feliz, me hace feliz, y me hará feliz en la vida real cada vez que lo recuerde; y lo guardaré conmigo como si en verdad hubiera pasado, ya que tal vez así mi vida sera mejor;  aunque no la vuelva a tener conmigo, la amaré en secreto, porque asi se ama mejor; seguramente nunca se enterará de este blog o tal vez sí, pero cuando lo lea no sabra que se lo dedico a ella, al amor de mi vida.

Si muchos de uds. no saben de que pelicula hablo pues alquilenla xke no pienso contarselo aca, empero, el asunto que me interesa no es la pelicula sino el “efecto mariposa” que realmente existe, es decir realmente existe una teoria sobre esto que esta relacionada con el La Teoria del Caos.

De forma rapida : Teoría del caos es la denominación popular de la rama de las matemáticas y la física que trata ciertos tipos de comportamientos impredecibles de los sistemas dinámicos.  La idea es que, dadas unas condiciones iniciales de un determinado sistema caótico, la más mínima variación en ellas puede provocar que el sistema evolucione en formas completamente diferentes.

Y bueno se encuentra relacionado con lo del efecto mariposa con el siguiente ejemplo simple: en determinados sistemas naturales, pequeños cambios en las condiciones iniciales conducen a enormes discrepancias en los resultados.

Esta teoria pues se aplica en muchas situaciones o sistemas, y fue cuando me propuse aplicar esta ley por un dia.

1.- Empece con los gritos de mi mama por no haber dejado la ropa en la lavanderia, fue evolucionando y termino en un par de almohadazos, le dije : “mami te quiero”

2.- En la secuencia del dia el siguiente fue mi hermano quien tenia mucha resak del dia anterior y tenia que necesariamente “JODER” mucho a alguien y empezo dirigiendose a mi de forma bastante hostil podria considerarse; “y como te va todo con tu enamorada” fue mi respuesta a su agresion.

3.- fui a la universidad y el profesor que yo creo tiene una consistente colera hacia mi no sabria decir xke (en realidad si pero es vergonzoso) me habia corregido de forma totalmente arbitraria el examen me acerque, le salude preguntandole como estaba ese dia y le solicite “podria considerar bajarme 2 puntos en el examen que parece no se dio cuenta de mi error” (yo sarcastico pues el me habia corregido ya demasiado mal considerando muchos aciertos como nulos.

4.- Estaba sentado saludando y conversando con un amigo que no veia hace mucho en un restaurant se pollos a la brasa (si pollos a la brasa xD); y la señorita con la premeditada, forzosamente mal fingida y desagradable sonrisa me dice “no le puedo traer dos pechugas, sale pecho y pierna” ; es una larga historia esto de las pollerias y las pechugas y las piernas, pero la situacion era que yo y mi amigo queriamos dos pechugas y ninguno estaba dispuesto a rendirse y comer una pierna o peor aun resignarse y  tragar todo el excremento que la sonrisa fingida de la srta botada x kilos. “Traiga lo que Ud desee srta. mas bien disculpe si le cause molestias”

Al final del dia me sentia contento ya que habia podido comprobar esta ley de que un factor totalmente minimo como el aleteo de una mariposa puede causar una catastrofe con las varibles precisas, y que haber contestado o haber actuado en la misma forma por mas minima que sea frente a todas las hostilidades y situaciones agresivas del dia pudo haber causado algo tan tragico como “simpatico joven asesina de 9 puñaladas con un tenedor a fingida camarera por no servirle dos pechugas”. Me senti aliviado por todas las inesperadas sorpresas que recibi a cambio de mi tambien inesperada reaccion, ya que no tuve que llevar ninguna prenda a ningun lado,fui prestamente invitado para el fin de semana  al nuevo antro de moda que habia causado la  resaca de mi hermano o las dos preciadas pechugas que tanto anhelaba con mi amigo. En los momentos mas tragicos mis seguramente accidentales lectores recuerden siempre reaccionar de la manera menos esperada posible, rianse de la situacion, digan cuanto quieren al malnacido que estaciono mal y no te permite sacar el vehiculo y van a ver que no tendran muchos problemas consigo para el final del dia.

pd: el profesor realmente me bajo los dos puntos a pesar de haberse dado cuenta de lo pesimo que habia corregido mi examen. no todo era de esperar que iba a salir tan bien verdad? xD   (para los que no conocen el popular pollisimo a la brasa)

Muy por encima de todo lo asqueroso que pueden resultar estas personas que destruyen lo mas valioso en un niño que es la inocencia, me puse a pensar ¿cuanta mierda se habran tenido que tragar los padres? me puse en el caso del padre de esta niña de tener que ver todos los dias al desgraciado que abuso de mi hija, de esperar tanto tiempo y que la “justicia” se tome toda la paciencia del mundo en “formalidades”  mientras tenga que escuchar a mi hija, a mi hijaaaaaaa decirme que “el puso su mano en mi cosita y yo no queria porque tenia mucho miedote y me dolia” me causa una gran ira que se calmaria clavandole un puñal en el pecho al desgraciado. Seguramente pensaran que soy un retrograda y que el derecho y la justicia tiene un cause y bla bla bla .. pero acaso no les daria ganas de hacer lo mismo? cuan doloroso es para la familia del agraviado tener que lidiar con esto y sperar los causes y ritmos de la justicia, mas aun una como la nuestra en que los casos de violencia familiar se resuelven post muerte del denunciante en mcuho de los casos.

La violencia familiar y sexual es lo peor que puede existir en la vida familiar de una persona, mas aun en la de un niño en etapa de formacion, estas cosas destruyen hogares cada dia, es muy doloroso ver a “papi golpeando a mami” o que ultrajen la inocencia que tienen los niños.

Son realmente eficacez tanta ONG, Instituciones del estado, el estado mismo en materia de violencia familiar y abusos sexuales a menores de edad?hasta que punto se debe llegar para que realmente se creen medidas que al menos otorguen a tantos agraviados la sensacion de tranquilidad y de que sus sufrimiento no fue en vano,acaso la unica solucion o medida para no dejar impune el hecho es tomar la justicia por nuestras manos? Donde esta el Estado? y mas alla del estado pongamonos a pensar en que cosas influyen para que seres humanos sean capaces de causar tanto daño a seres indefensos o aun a su propia familia.